?

Log in

Бесполезные бредни

Recent Entries

You are viewing the most recent 25 entries.

18th April 2017

8:55pm: Апрель
очередные каникулы - на сей раз апрельские отличились Солнцем, туманом, снегом, дождём, холодом, парой слегка тёплых дней, выставками и агентом Купером

Chronos April

чт - школа, парк и лес
пт - остатки школы и день рождения сестры
сб - начал пересматривать Twin Peaks
вс - поздний завтрак и VinylSound в Кинематографе
пн - парк
вт - каникулярный семинар по теории чисел, "Оттепель" в Третьяковке на Крымском Валу и съёмки в хоум-мейд-муви в Кинематографе
ср - чуть поснимал под снегом и дождём, и - пончики!
чт - приехало несколько полароидных кассет из Италии и снова пончики!
пт - "Дэвид Линч: Жизнь в искусстве" в "Юности" и "Мода и стиль в фотографии" в Манеже
сб - цветы на Polaroid для "Узоров на барной стойке"
вс - пасхальный бранч и VinylSound в Кинематографе
пн - снова на работу, ух
ну как-то так
Current Mood: calm

27th February 2017

8:44pm: Каникулы, однако
Ускорение - верный признак приближения весны, однако



18.02 сб – пластинки в «Новом искусстве» на новом месте, «Патерсон» Джармуша в ММАМ
19.02 вс – тексты и прочее для подготовки встречи в Галерее Классической Фотографии
20.02 пн – семинар по задачам с параметрами
21.02 вт – пластинки в Dig!, «Прекрасные дни в Аранхуэсе» Вендерса, Мухин и прочие в ММАМ
22.02 ср – семинар по теории чисел, Funki Porcini и Cinematic Orchestra в YotaSpace
23.02 чт – Soloop & Бром в Кинематографе
24.02 пт – Патти Смит «Поезд М»
25.02 сб – Geometry Of Now на ГЭС-2, Шатц и Пил у Люмьеров
26.02 вс – VinylSound в Кинематографе
Ну и - пользуясь случаем - приглашаю на встречу - 4 марта, в субботу, с 17.00 буду в Галерее Классической Фотографии рассказывать про Polaroid и прочее. Рад буду видеть, приходите, будет интересно. Может быть :0)
Current Mood: lethargic

16th February 2017

8:43pm: Optimystica
"Дождь где-то
Край Света
Это всегда со мной"

Не слишком много народу на входе, кажется, осенью было больше, небольшой зал в 16 Тоннах, в руке двойной Jameson со льдом, а в сумке - долгожданная пластинка, и я почти у сцены, метрах в полутора, две женщины просят чуть подвинуться, чтобы им можно было облокотиться на деревянное ограждение - боятся, что не выстоят весь концерт, народ подходит, радуюсь, что пришёл немного пораньше, но вот, наконец, диджей ставит "16 Tons", вроде начинается...



Это был очень странный и удивительный концерт, словно бы в том тёмном воздухе клуба что-то происходило, что до конца точно неведомо было ни тем, кто на сцене, ни тем, кто в зале, и эти телефоны-фонарики в "Дело в этих звёздах", и соло на басу в абсолютной тишине в "Край света", и хоровое пение в "Маленькая Хонда", и танцы в "Полбутылке октября", и ощущение того, что смотришь на закат с палубы корабля на "Печальная рыба-солнце", и напоминание о зиме на улице в "Футболисты выходят на лёд", и всё это - как непрестанное ожидание лета, светло-тёплых вечеров, музыка-саундтрек для августа, о котором думаешь в январе, о словах, что тогда не сказал, и которые вот прямо сейчас рождаются и уходят куда-то в зимний вечер, ища адресата...закрываю глаза и оказываюсь в летнем дне на берегу ленивого озера, звуки застывают и я словно блуждаю между инструментами и нотами, причудливый лабиринт, что движется вокруг меня, слышу каждый звук и они оказываются то упавшим осенним листом, то лучом света на полу, то порывом ветра, отражением в луже, касанием твоей руки...последние аккорды, аплодисменты, неимоверная добрая сила, разливающаяся по залу, прямо передо мной на полу сцены - плейлист, оставленный духовой секцией, девушка, весь концерт танцевавшая перед сценой, поднимает его, выхожу на улицу - в пока ещё тёмную ночь, мне почему-то удивительно тепло, и думаю, что сегодня видел волшебство, и что должен тебе это рассказать, и ты улыбнёшься, и что очень трудно, если вообще возможно, найти для этого нужные слова, и понимаю: что-то изменилось во мне за эти два часа, что-то хорошее, что-то из-за этой хрупкой и чистой музыки, что-то, из-за чего эта бесконечная зима, начавшаяся в октябре кажется чуть теплее, и теперь весна наступит немного быстрей...в сумке лежит пластинка, и купленная чуть раньше книжка, и ещё - мандарин, и пустой рокс из-под Jameson, и немного тепла...ночь, только снег скрипит под ногами...
Current Mood: calm

19th August 2016

5:39pm: Когда умру - пусть будет август
Проснуться, как обычно, рано. Пройтись до Парка Победы. Поплавать. Купаться запретили, но те, кто постоянно ходит, всё равно плавают. Если Солнце будет - слегка согреться. Глоток Jameson, шоколад, орехи, курага. Снять очередной кадр на SX-70. Пройти мимо места, где когда-то был дом. На Яблоневой аллее до сих пор что-то копают. Остывший кофе в мятом картонном стаканчике. Иван-чай отцветает. Дойти до дома. Забиться в угол. Уже неделю сижу там скрючившись. Каждый август рвёт на части. Сводит левую ногу. За весь день сказал двадцать слов, за неделю - не больше сотни. Купленные пластинки стоят неслушанные. Свернувшийся засохший кленовый лист разрываемый на части своими же прожилками. Бесцельные блуждания по городу. Недочитанная книга.




Жёлуди, что подобрал вчера зелёными, наутро стали коричневыми. Не могу унять дрожь. Немота. Уже не хочу, чтобы было хорошо. Упавшие яблоки в траве. Днём сообщили, что Greengoo ушёл. Лечь спать, как только стемнеет, чтоб хоть на немного забыться. Только, чтобы не больно. Мате осталось на одну заварку. Ливень. Пожалуйста, только чтобы не так больно
Current Mood: crushed

4th July 2016

1:18pm: Ежегодная речная
Что ж, настало время традиционной речной записи. Итак, сегодня ближе к вечеру ухожу на "Василии Чапаеве"

Chapaev

Москва – Калязин – Ярославль – Нижний Новгород – Чебоксары – Мариинский Посад – Тетюши – Елабуга – Дюртюли – Уфа – Нижнекамск – Чистополь – Казань – Козловка – Макарьево – Городец – Чкаловск – Плес – Кострома – Углич – Москва. И, как только вернусь - на следующее утро - снова: Москва – Углич – Мышкин – Череповец – Белозерск – Горицы – Ирма (Вологда) – Весьегонск – Тутаев – Рыбинск – Калязин – Москва. Вот такие дела, ох
Current Mood: calm

2nd June 2016

6:23pm: Одуванчики
Утро, наверное выходной - потому что все дома, только мама уже давно встала и суетится на кухне, сестра и отец спят, они - "совы", как говорит мама, "А мы с тобой - жаворонки", - сообщает она, увидев, как я топаю по коридору. Мне, наверное, пять или шесть, в шкоу ещё не хожу, на дворе лето, окна третьего этажа пятиэтажки открыты, сквозь них струится слегка прохладный утренний воздух.
- Сбегай-ка вниз, нарви листьев для Тортиллы.
Тортилла - наша домашняя черепаха - вот она, как раз медлительно и важно передвигается по коридору - как мы почему-то думаем - любит жевать листья одуванчиков и подорожника. Замечательное время - ничего одевать не надо, ноги в сандали и бегом (почему-то всегда бегом?) вниз по этой знакомой лестнице, наш подъезд - крайний, перед ним - большая склонившаяся берёза, а если сразу по выходу свернуть налево и идти вдоль стены дома - то попадаешь в джунгли, сплетённые ветви кустов, шаги замедляются и я крадусь, тихо-тихо, стараясь не шуметь, словно настоящий индеец, зорко высматривая добычу - одуванчики. Но лучшие из них водятся за углом - надо обойти дом и оказаться с другой стороны - там-то под окнами нашей с сестрой комнаты и притаились самые-самые, каждый раз они прячутся (а быть может и поджидают меня?) именно здесь...
Возвращаюсь с добычей, мама улыбается, на столе чай, за окном лето...



А сегодня вот - провёл последний в этом учебном году урок, и, возвращаясь с пляжа, сделал небольшой крюк (как, впрочем, поступаю частенько) - на месте давно снесённого дома - стриженная трава, берёза всё также склонилась возле небольшого обрубка асфальта - дорожки к несуществующему ныне подъезду, и - одуванчики за тем самым углом...
Лето, лето, как вечное возвращение домой
Current Mood: calm

10th February 2016

8:05pm: Февраль

Card
 
Февраль.
Ветер.
Холодно.
Работа.
Кофе.
Работа.
Кофе.
Вино.
Две цитаты.
Послал открытку самому себе.
Пришла.

"Глубинно мы могли бы быть такими же, каковы на поверхности, – подумал Оливейра, – но для этого пришлось бы жить иначе. А что означает жить иначе? Быть может – жить абсурдно во имя того, чтобы покончить с абсурдом, с таким ожесточением уйти в себя, чтобы этот рывок в себя окончился в объятиях другого. Да, вероятно, любовь, но otherness длится для нас столько же, сколько длится чувство к женщине, и относится она только к тому, что касается этой женщины. По сути, нет никакой otherness, а лишь приятная togetherness. Правда, это не так уж плохо…" Любовь – обряд онтологизирующий, в самой сути своей заключающий умение отдавать. Ему вдруг пришло в голову то, что, наверное, должно было прийти с самого начала: без умения обладать собой невозможно обладать инаковостью, а кто по-настоящему обладает собой? Кому удалось вернуться к себе самому из абсолютного одиночества, из такого одиночества, когда ты не можешь рассчитывать даже на общение с самим собой, и приходится засовывать себя в кино, или в публичный дом, или в гости к друзьям, или в какую-нибудь всепоглощающую профессию, а то и в брак, чтобы по крайней мере быть одиноким среди других. И вот парадокс: вершина одиночества приводила к верху заурядности, к великой иллюзии, что общество вроде бы чуждо человеку и что человек вообще одиноко идет по жизни, как по залу, где одни зеркала да мертвое эхо. Но такие люди, как он, да и многие другие, которые принимали себя (или же не принимали, но после того, как узнавали себя как следует), впадали в еще худший парадокс: они подступали к самому краю инаковости, но переступить этого края не могли. Подлинная инаковость, строящаяся на деликатных контактах, на чудесной согласованности с миром, не может ограничиваться односторонним порывом, протянутая рука должна встретить другую руку, РУКУ другого инакого.
Хулио Кортасар "Игра в классики" Перевод с испанского Л. Синянской.
 
Я зову; никто мне не отвечает. Вместо того, чтобы заключить: "Никого нет" (простая, локализованная в пространстве и во времени, констатация факта), я решаю вести себя так, словно поблизости есть кто-то, не отвечающий по той или иной причине. И тогда тишина, отозвавшаяся на мой зов, перестаёт быть подлинной тишиной; она насыщена содержанием, глубиной, в ней есть душа - которая тотчас отсылает меня к моей собственной. Дистанция между моим криком, раздавшимся в моих же ушах, и немым (возможно, глухим) собеседником, к которому он обращён, становится для меня тревогой, надеждой и отчаяньем, дающими смысл моей жизни. Отныне для меня ничто не будет важно, кроме этой лжепустоты и проблем, которые она передо мной ставит. Следует ли мне звать ещё? Надо ли кричать громче? Может быть, нужны другие слова? Я делаю новую попытку. И очень скоро понимаю, что никто мне не ответит; однако незримое присутствие, которое я сам продолжаю создавать своим зовом, вынуждает меня без конца оглашать тишину своим, полным горести, криком. Я начинаю глохнуть от этого звука. Как зачарованный, зову ещё и ещё раз. В конце концов моё обострившееся одиночество превращается для моего обезумевшего сознания в высшую необходимость, в обещание искупления. И, чтобы оно осуществилось, я вынужден до самой смерти упорно и безответно кричать.
И тогда, естественно, моё одиночество перестаёт быть случайным, временным обстоятельством моей жизни. Оно - неотъемлемая часть меня, всего мира, всех людей, то есть опять-таки наша природа. Это - одиночество навсегда.
Ален Роб-Грийе. "Природа, гуманизм, трагедия". Перевод с французского Л.Г.Ларионовой
Current Mood: depressed

1st February 2016

6:06pm: As tears go by
Скажи мне, что я сделал тебе?
За что эта боль?
Но - это без объяснений
Это, видимо, что-то в крови


Падает снег, и эти снежинки, которые, как в детстве, ловишь ртом, и всё ощущается, как тогда, точно так, как тогда...
Первое такое воспоминание о детском саде. Зимнее утро, темно, детский сад прямо напротив дома. Мама ведёт меня за руку, я прикрываю глаза и вижу, как расплываются светящиеся круги от блестящих снежинок. В руке у меня какая-то дурацкая игрушечная пластмассовая сабля, почему-то голубого цвета. Мама отдаёт меня воспитательнице и уходит на работу. Приходят другие дети, вроде бы мои друзья-приятели, мы возимся в снегу, играем. Через какое-то время я отхожу и сажусь на лавочку на веранде. Я беззвучно плачу и не могу остановиться. Испуганная воспитательница подходит, начинает выяснять, что случилось, а я ничего не могу объяснить, никто меня не обижал и ни с кем не ссорились и не дрались, но я не могу говорить, просто сижу и плачу...
С тех пор это было много раз - на дне рождении друга, в пионерском лагере, в купе поезда, в гостиничном номере, за стойкой бара, на скамейке в парке, на концерте, молчаливая истерика, беззвучные слёзы, рвущаяся наружу тупая, ноющая боль, грусть без причины, расходящаяся трещина, одинокая звенящая тишина...

Стекло промокло насквозь
И капли выступают на стекле
Как капли пота на руках
А мудрый деревянный глаз
Всё смотрит и дивится - не поймёт:
Как может мёртвое стекло
Рождать живые слёзы?
Current Mood: depressed

31st December 2015

1:30pm: снега нет
Вернулся с традиционной предновогодней съёмки - снега мало, но по сравнению с предыдущими днями - хоть что-то.

december

За год что-то с итогами, как водится, не получается, но вот декабрь получился как своеобразная выжимка года - опера - любимая "Новая" и открывшийся, наконец "Геликон", концерты - Кейв, Tequilajazzz, много чего ещё, полароиды и продолжение серии "Узоры на барной стойке", VinylSound в Кинематографе, ну и как-то вот так и докатилось до 31.12.
Но в общем-то, за этот год, наверное, стал лучше понимать себя. Или не лучше :0
Current Mood: calm

7th October 2015

11:31am: Вода
Может быть, сейчас и не самое время, но дабы упорядочить всяческие мысли - вполне себе подойдёт.
отчёт о плавательном сезоне. В общем так: начал 26 мая (левый нижний угол), закончил 2 октября (внизу по центру). Практически каждый день на нашем родном Большом Городском пруду. Ну а в перерыве - успел отметиться в Завидово во время Wave2Wave, и ещё в Шексне, Вытегре, Онежском озере, и Волге, когда ходил на "Солнечном Городе". Так что могу сказать, что сезон затронул шесть месяцев :0)

Swimming

На момент окончания сезона - на улице 13 градусов, вода тоже 13 градусов, и вино 13 градусов - так что практически идеальное сочетание. Можно было продлить сезон ещё на три дня, но уж так сложились обстоятельства, что закончить пришлось в пятницу.
И это было очень здорово знать, что в любую погоду, в любой день (хотя, лучше, конечно, когда тепло и Солнце) тебя ждёт вода, и можно ни о чём не думать, разве что сначала слегка холодно, потом немного о дыхании, а потом - совершенно волшебное чувство, особенно уже осенью, когда чувствуешь себя плывущим ивовым листком...вот такие дела.
Сейчас, пять дней как закончил, кажется - реально чего-то не хватает (правда, это ещё усугублено и прочими обстоятельствами). Ну вот, с нетерпением жду мая :0
Current Mood: nervous

30th August 2015

11:40am: 6 - 24 -42
...Песчаная дорога вьётся через поле, справа - бесконечная река, слева - такое же бесконечное поле, неимоверно высокое небо. Мне шесть, мама только что разрешила снять сандали и я гордо вышагиваю по дороге, отец держит меня за руку и показывает на далёкую точку в небе - это жаворонок, его почти не видно, но какие-то очень странные звуки середины его песни вплетаются в стрёкот кузнечиков. После того, как мы прошли родник, сестра убежала далеко вперёд, а там вдали видно (и уже почти слышно) жужжащее дерево, что стоит на окраине деревни...

Self Portrait 2015

...Возвращаюсь с пляжа после утреннего купания, уже довольно прохладно, и даже одев свитер и пиджак (а на руках у меня перчатки) всё равно никак не могу согреться, особенно ноги - сквозь тонкую подошву летних туфель они чувствуют все изгибы дороги, усыпанной листьями, очень странная вязь дубовых листов, резные очертания, в которых можно заблудиться, и они серьёзно перешептываются о чём-то своём. Сегодня мне 42. Как сказала недавно любимая ученица: "Это ведь просто 24 наоборот".
Вот так как-то, вот так.
Current Mood: melancholy

4th August 2015

9:44am: When I'm sixty four
И вот, раннеавгустовское солнечное утро, я снова на пляже, только мне на двадцать с лишним больше...да, как проведу этот день? Снова рано встал - за все эти годы со сном так ничего и не нормализовалось, пришёл сюда. Совсем недавно пришёл с традиционного круиза на теплоходе - на сей раз Москва-Пермь-Уфа. Здесь всё почти также, как и теперь - вечно сидящие рыбаки, любители утренней зарядки, песок, должно быть чуть почище и помодней, да новые "грибы" - солнечные зонтики. Я привычно проплыву полкилометра - а больше мои старые мышцы и не позволят, запыхавшись вылезу из воды, ощутив боль в каком-то новом месте, да и чёрт с ней, в конце концов, и часок буду пытаться согреться на Солнце, что сделать никак не удаётся и теперь, а тогда и подавно. Наконец, не выдержу, воровато оглянусь по сторонам, и достану фляжку с виски - да, ту самую, что подарила когда-то мама, и, быть может, первый утренний глоток, согреет меня, хотя, скорее всего - нет. Но прилут воспоминания. В старомодных деревянных наушниках (хотя, может, они снова в моде?) будут играть Les Negresses Vertes, да, по-прежнему слушаю только пластинки, и только вот на пляж лениво таскать этот маленький дурацкий проигрыватель в чемоданчике, что мы когда-то купили - так он и стоит без дела. На проиивоположном берегу цветёт иван-чай, и я буду жалеть о всех тех его цветах, что не на нарисовал, или не сфотографировал. Чуть погодя, выпью ещё немного, съем кусочек расплавившегося на Солнце шоколада, в который уже раз подумаю, что надо уволиться, и медленно побреду домой. Зайду по пути в кафе - оно почти то же самое, что и теперь, сяду на привычное место и сделаю заказ, не глядя в меню: американо, грейпфрутовый фреш и карамельный чизкейк. Мой Город немного изменился - стало чуть больше людей и чуть меньше деревьев, всё более одиноко, но мои любимые аллеи всё ещё живы. Загляну в почтовый ящик - давно не было открыток от них, тех, которые давно уже разъехались, но иногда всё ещё присылают открытки из незнакомых мест и иногда - на языках, которых я уже не понимаю. Честно говоря, мои старые глаза уже не всегда разбирают и знакомый язык, и я почти всегда плачу, когда пытаюсь их прочитать. Сегодня ничего нет, и, чтобы скоротать время до обеда, поставлю на вертушку Dale Cooper Quartet & The Dictaphones, и усядусь с альбомом Судека на диван. Незаметно для себя задремлю, и во сне мне придут открытки ото всех, буду их долго рассматривать, вглядываясь с лупой в таинственные значки на штемпеле, в конце концов заплачу и проснусь, и долго-долго не смогу согркюеться даже под тёплым пледом...мне будет 64, ещё почти четверть (или даже треть?) жизни впереди. И одиночество...

15th July 2015

11:36pm: Лето
Корабль скользит по воде: река, канал, шлюз, озеро, причал, и дальше...Проплывают мимо берега, "путешествие на корабле" - странно звучащая фраза - ведь с одной стороны движешься, а с другой стороны - всё равно остаёшься на месте, на палубе, в каюте, за исключением стоянок, но это - отдельная тема, а в остальное время словно бы подставляешь себя движущемуся на тебя Пути, от которого не уклониться, как не свернуть с фарватера, справа - красный буй, слева - белый. Путешествие - шествие Пути навстречу, и в этой остановке времени лучше слышишь других и себя, мысли облекаются в слова, слова льются предложениями, редкое в это лето Солнце греет кожу. Всё сильнее и сильнее чувствуется желание впитать в себя это лето, тепло и воду, и Свет, так, чтобы хватило, как можно дольше...а на стоянке - ищешь пляж и - в воду, прохладную, или даже совсем холодную, но всё равно - плыть, плыть, не останавливаясь, лишь бы не сбить дыхание, войти в ритм волн, успокоиться вместе с ними. Солнце скрывается, сумерки сгущаются и остаётся только шум двигателя, плеск волн, движение Лета, движение лет...сижу в баре на корме, лёд в стакане с виски почти расстаял, книга дочитана, перебираю чётки, вспоминаю всех
Current Mood: calm

6th July 2015

1:58pm: traditional
Ну вот, как обычно, летом - ухожу через несколько часов.

Castles Made Of Sand

На этот раз - на "Солнечном Городе" по маршруту Москва – Горицы – Кижи – Медвежьегорск – Беломорск - Соловецкие острова – Петрозаводск – Вытегра – Череповец – Ярославль – Тутаев – Углич – Москва. Вот такие дела
Current Mood: calm

10th June 2015

5:55pm: хроники
Из последнего прошедшего:

Chronics

Ср – Levi’s 501
Чт – посылки получал, почту отправлял
Пт – последний звонок
Сб – 75 лет отцу в Garden
Вс – Soloop в Кинематографе
Пн – Nick Cave в Крокусе
Вт – открыл сезон заплывов на Ангстреме, Пушкин, Лотман и «Евгений Онегин»
Чт – доставка винила и фусбол в Кинематографе
Сб – консультация к ЕГЭ, Херб Ритц и Роберт Капа в ММАМ, B-Movie на BEAT-Festival
Вс – открытие выставки Марины и Маруси, VinylSound в Кинематографе
Вт – консультация к ЕГЭ
Ср – BadBadNotGood в Известия-Hall
Пт – проверка ЕГЭ
Сб – проверка ЕГЭ, пара новых пластинок, кофе в Sehr Schön
Вс – окончание проверки ЕГЭ, полдня на пляже в обществе Торчащих Укулеле
Ну и кофе в Starbucks, ватрушки в Ангеле, виски, пляж, вода и Солнце на Ангстреме
Хроники ускоряются, лето наступает, энтропия возрастает, я растворяется где-то, даже не поймёшь, где именно. Вот
Current Mood: calm

5th May 2015

8:07pm: Энтропия возрастает...
...или убывает...Помимо работы, уроков, проверки:




сб - Кошут в МАММ, Record Store Day в Энтузиасте
вс - VinylSound в Кинематографе
вт - Carmina Burana в Новой Опере
ср - последний (уфффф) факультатив в этом году
пт - TequilaJazzz в Арене
вс - VinylGarageMarket в Арт-центре Vinyl
пн - приехало переиздание Happy Mondays + fussball в Кинематографе
вт - кофе в Это Кафе
ср - VinylSound и ДР Влады в Кинематографе
чт - Theodor Bastard в Театръ
пт - фестиваль Позитивной музыки у ДК "Зеленоград"
вс - младшие Брейгели в Пушкинском
пн - "Солярис" Тарковского в ДК
В общем, непонятно теперь, ничего :0
Current Mood: calm

23rd March 2015

11:50am: неделька
Моя прошедшая неделя в картинках

Week

Понедельник - работа, проверка-проверка, виски в Кинематографе
Вторник - работа, отличный концерт Blonde Redhead в Театръ
Среда - работа - уроки+факультатив по теории чисел - до дома еле живой
Четверг - работа, проверка, вечером - фуссбол в Кинематографе
Пятница - работа, Солнечное затмение, Вежливый Отказ - концерт к 30-тилетию в YotaSpace (бывшем ГлавКлубе)
Суббота - Уинн Баллок в галерее Люмьер, пара новых пластинок и Dr.Martens
Воскресенье - DJ-Set в Кинематографе
Понедельник - уфффффф....хорошо, что каникулы
В общем, как-то двигаюсь, но пока какое-то ощущение, что это не совсем я, или даже вообще не я. Думать надо.
Current Mood: calm

12th January 2015

7:08pm: Город
Позавчера вечером бродил по Городу, по давно знакомым и любимым местам, с необыкновенной силой и тоской почувствовал, как люблю этот Город, и как он гибнет, буквально распадаясь под взглядом, с каждым шагом, с каждым вдохом, с каждой минутой исчезает, словно выцветает карандашный рисунок под Солнцем, или скрывается за занавесом густого тумана, или исчезает за поворотом вечерней реки, мутнеет изображение в запотевшем видоискателе, и пути назад уже не будет (а может быть, никогда и не было?) По дороге обратно стал сковывать какой-то необъяснимый Холод (я стал часто мёрзнуть последнее время - к чему бы это? и вообще - колебания внутренней температуры в сочетании с колебаниями внешними как-то настораживают) и это ощущение исчезания, растворения переросло в физическое ощущения исчезания самого себя - такое чувство, словно бы пальцы уже начали врастать в зимний Воздух...

Место, где был Дом

Не знаю, как это ещё объяснить - нехорошо (и неправильно) говорить никогда, но не вижу себя вне этого Города, без его исчезающих аллей, парков и лесных дорожек, без его тёмных переулков, скользких тротуаров, маленьких кафе и подвального кинозала, сокращающихся пустых пространств, мне жутко плохо без него, но почти уже и невыносимо с ним - это как затянувшаяся высокая нота в конце альтовой пьесы - ещё немного - и порвётся, а натяжение уже просто-таки немыслимое. Прошлогодний кленовый лист распадается в руках в пыль, и пальцы вновь обретают очертания, до каких пор - неизвестно.
Не знаю, получится ли написать сюда ещё что-нибудь путное, не запутавшиеся нити слов, не запутанное в этот снег, как в смирительную рубашку, а то, что хотя бы на малую долю выражает это состояние Города, а стало быть и моё. Вот
Current Mood: gloomy

31st December 2014

5:44pm: Предновогодне-молчаливое
Как водится, итоги года никакие.
Но вроде как была выставка "Ветер Воздух Дыхание", пусть и не совсем в том виде, как мне хотелось. И куда-то двигаются полароидные серии "Зеленоград на стройке" (и даже получил на её продолжение стипендию от Союза Фотохудожников России) и "Узоры на барной стойке".

Встреча

Встреча. Из цикла "Русско-японская серия, или Разговор с Хиросигэ". Бумага, акварель, белила, тушь, перо, кисть, процарапывание. 1997 год

И было семь лет "Кинематографу" - с третьей частью книжки. И продолжающиеся там программы Friend's Film и VinylSound.
И несколько хороших концертов, и запоминающихся выставок...
Вот, звонил недавно поздравлять старого друга с днём рождения, а не виделись мы уже, наверное, года полтора, и он в ответ сказал: "Ты меня помнишь, следовательно - я существую". Я о вас помню, друзья, и вы меня и друг друга тоже вспоминайте. Вот этого и хочу пожелать всем, кто хочет быть поздравленным.
Current Mood: apathetic

4th December 2014

5:38pm: Фиксировать
Сегодня альтернативы нет. Мир - единое целое, и он стал невыносим.
Джон Бёрджер.

Всего-то два года назад, в интервью "Большому Городу" были такие у меня слова: "Я хожу в клуб, который организовал мой ученик. Я хожу на концерты группы, где играет мой ученик. Не только потому, что они мои ученики, — просто мне нравится то, что они теперь делают. Получается, что учитель переделывает мир вокруг себя, наращивает сеть «агентов влияния»"
Хорошо ли - плохо ли, но в работе (в смысле преподавании, как работе) было что-то большее, чем просто хождение - зарабатывание денег - ожидание лета. И вот за последние два года - очень сильно поменялось. То есть, кризис развивается. Вижу, как очень большое число учеников становится экономистами, юристами, так называемыми менеджерами, или ещё кем-нибудь из так называемых...на теперешний момент совершенно точно могу сказать, что не хочу этим заниматься. Наслаиваясь на внешнюю и внутреннюю боль, и почти полную невозможность общения, всё это приводит к полной невыносимости.





...невыносимое является уже не большой несправедливостью, но постоянным состоянием банальной повседневности.
Жиль Делёз.

В общем, я целиком и полностью осознаю, что этот Мир невыносим, совершенно точно представляю себе, что Другого Мира у меня нет и не будет, и понимаю, что не буду бороться за то, чтобы переделать этот Мир насильственно. Осталось только примириться с ним. Что и пытаюсь делать (впрочем, вполне себе безуспешно) с помощью фотографии. Серия полароидных лифтов "Узоры на барной стойке" куда-то движется, пара листов вошла в каталог "Союза Фотохудожников". Впрочем, это ничего не меняет. Собираю разбитые осколки реальности, которая, может быть, и целой никогда не была...
Так или иначе - завтра иду на концерт Dale Cooper & The Dictaphones. А Бликса сломал ногу вроде бы, и концерт Einstürzende Neubauten перенесли на 2015 год
Current Mood: apathetic

26th September 2014

8:41pm: Ветер Воздух Дыхание
Очень тяжело далась третья выставка в ряду выставочных дел в зале "Зеленоград". Хотел отменить вообще, в середине августа даже делал такую попытку. Но так или иначе - висим.

Wind Air Breathe

А всех сочувствующих приглашаю на вернисаж - завтра, 27 сентября, с 14.00, в выставочном зале "Зеленоград"
Работаем с 24 сентября по 19 октября.
Всяческая информация на Facebook
Анонс на Photographer и на сайте Союза фотохудожников России
Current Mood: depressed

25th August 2014

1:00pm: ...

Потому, что это лето кончается, потому, что в ушах звучит "The Ghost Sonata" Tuxedomoon, а я всё жду - час, день, неделю или год, когда на экране нарисуется сообщение, мигнёт, погаснет, неважно что - лишь бы какие-нибудь слова, чтобы почувствовать, что нить хоть и натянулась до предела, но ещё не порвалась, и чувствовать, как она туже затягивается на шее, а под ногами здесь вчера ещё тёплый песок, и последние дни августа, который утекает так же, как этот песок, и я всё пытаюсь ловить Свет Солнца в надежде, что он приклеется к коже и защитит (от чего? от кого?) от необходимости куда-то возвращаться и с кем-то говорить, потому что я не хочу больше мучаться, но где-то слегка правее сердца болит всё сильнее, и что-то стучит в висках всё чаще, и снова виски на скамейке в лесу, под гнусным дождём, уже с утра, и остаётся не тишина, а один молчаливый крик, и разливающаяся пустота, потому что бессонница вновь наступает, как вездесущая осень с всепроникающим ветром и липкими щупальцами дождя...никого не видеть, закрыться и спрятаться, где никто не найдёт и никогда не узнает, в темноте, дрожать опавшим листом в промозглом сентябрьском дожде, скакать, как эта белка, мечущаяся между лужами. Потому что в этом кафе в ожидании кофе и сока (кофе - несколько минут отсрочки от этого мира, словно столик в кафе может стать убежищем) снова и снова возникают слова, бесконечные вереницы слов, отрывки разговоров, осевших в памяти как жёлтые опавшие липовые листья, и они шуршат и шепчут, готовые поведать какую-то тайну, но слушать нет никакой возможности, а буквы тянутся и пляшут, и я вновь не попадаю по клавишам, перебираю чётки, сбиваясь со звуков солирующей скрипки, которой хочется только доиграть эту бесконечную партию, не вничью, нет, хотя бы с минимальными потерями, всё равно проигрыш давно предрешён и ходы записаны, только бы спрятаться, только бы спрятаться, только бы спрятаться, убежать, затихнуть, заснуть, только бы не так больно, только бы не нашли, только бы не узнали, спрятаться, только бы спрятаться...

Current Mood: depressed

27th July 2014

9:26pm: Тишина

Заметки из бара на корме "Чапаева"

Нынче вечером у меня сломалась камера. Впервые за много лет, очень странное чувство: первый раз, но словно это уже много раз с тобой было - всё точно так, как снилось, предполагалось, ощущалось, только на самом деле, и уже не знаешь, где реальность, а где всё остальное.
Да и всё это, почему-то так быстро мчащаеся (куда только? - непонятно) лето - сплошная череда повторов, бесконечных накатываний и откатываний волн - как и слёзы, которые теперь очень близко - возраст, как-никак, и In A Manner Of Speaking с вечно бьющими срывами Tuxedomoon, и пугающей нежностью в версии Nouvelle Vague, и выцветающий, местами залипающий Polaroid, и впервые за много лет я хочу вернуться назад - не во времени, в пространстве, сойти на берег, где, в общем-то, никто меня не ждёт, и остаться в этом тягучем августе, там, на жарком утреннем пляже, не думая ни о чём, чередуя виски с кофе, вспоминая только о хорошем...а слёзы катятся, и ничего нельзя поделать...

14th July 2014

11:25pm: Молчание

С борта "Чапаева" (точнее из бара на корме)

Интересно, как действует река: очевидно, с каждым днём, даже и с каждым часом мысли, движения и слова приобретают всё большую плавность и размеренность, резкие движения практически исчезают, резкие слова и подавно, сложнее всего, конечно, с мыслями - у них появляется удивительное свойство проживаться, словно в несколько минут спрессовываются множество возможностей, и в голове словно крутятся реально осязаемые фильмы, лихо закрученные сериалы, с не менее захватывающим содержанием, и буквально кожей чувствуешь всю эту бесконечность, все эти окружающие возможности, вспоминаешь и чувствуешь многих, если не всех, кто дорог или с кем хотя бы пересёкся на несколько незабываемых мгновений, словно вся прошлая и будущая жизнь оказалась на кончиках пальцев, сгустилась, сконцентрировалась, и всё это обрушивается бесконечным потоком, совершенно диким желанием жизни как таковой, а потом - всё растворяется и уносится...и Тишина, в которой наконец-то начинаешь нащупывать своё собственное Молчание, которое, может быть, иногда пересекается с чьим-то ещё...

10th July 2014

10:56am: традиционная речная
Эх, давно не было записей, даже очень давно. Даже с начала года. Но тут, сами понимаете, что это нельзя пропустить - сегодня ухожу на "Чапаеве" - маршрут нынче такой: Москва – Калязин – Череповец – Белозерск – Горицы – Шексна (Вологда) – Весьегонск – Брейтово – Мышкин – Углич – Москва, а по возвращении - через пару дней Москва – Калязин – Кострома – Городец – Ядрин – Чебоксары – Козьмодемьянск – Нижний Новгород – Ярославль – Углич – Москва, и приду уже в конце июля.


Ship

Надо сказать, когда бы не был теплоход - это всегда вовремя - оказаться в плавучем подвижном доме, и пропускать через себя бесконечную киноленту воды, берегов, неба и облаков - теперь даже и не знаю, как без этого обходиться. И дом теперь уже почти настоящий - иду на "Чапаеве" третий раз, и в той же самой каюте :0)
Current Mood: melancholy
Powered by LiveJournal.com